Bancuri, Colectia ta de Bancuri Romanesti

Un francez vine in Romania. Plictisit se duce la curve. Vede una buna, se duce la dupa ce isi face treaba o intreaba:
-Ce ai vrea sa fie copilul tau?
-Pai fata , ca sa fie ca mine sa faca bani!
Se duce la alta, la fel dupa ce termina aceeasi intrebare:
-Ce ai vrea sa fie copilul tau?
-Fata, ca sa aduca bani in casa!
Se duce la alta. Ultima. Dupa ce fac sex o intreaba:
-Ce ai vrea sa fie copilul tau?
Ea raspunde:
-Baiat!
Francezul mirat intreaba:
- De ce?
Iar fata ii raspunde:
-Pai sa-l fac fotbalist de mic, sa ajunga la un club mare de fotbal, sa joace in finala Ligii Campionilor, sa fie 0-0 in minutul 90 iar baiatul meu sa treca cu mingea de totii jucatorii inclusiv de portar sa fie singur cu poarta goala la 2 metrii de poarta si sa rateze!
Francezul si mai uimit o intreaba de ce:
-Ca sa strige tot stadionul apoi dupa ratare "Bagami-as p..a in mata!!", iar eu sa strig apoi
"Eu sunt aia, eu sunt aia!!!".

Definitia Marketingului DIRECT :
"Vezi o tipa misto intr-un bar..te duci la ea si ii zici : O am de 25 cm".
Definitia ADVERTISINGULUI :
"Vezi o tipa misto intr-un bar...Un prieten de-al tau se duce la ea...arata cu degetul catre tine si ii zice: Uite, El o are de 25 de cm".
Definitia TELEMARKETINGLUI :
"Vezi o tipa misto intr-un bar..te duci la ea si ii ceri numarul de telefon. A doua zi o suni si ii spui: O am de 25 de cm "
RECUNOASTEREA BRANDULUI :
"Vezi o tipa misto intr-un bar...ea vine catre tine si iti spune : Am auzit ca o ai de 25 de cm".

Ion si Vasile vanatori, printr-o padure la vanat de ursi.
La un moment dat, apare un urs fioros mormaind de se auzea in toata padurea.
Vasile urla din rasputeri la Ion:
-Ioane fugi ca vine ursu! Vanatorii panicati, o iau la fuga.
Dupa cateva minute de sprint prin hatisuri, Ion, se opreste, ocheste si trage, nimerindu-l pe urs intr-un coi. Ursul disperat, turbat, urland, o ia la fuga si mai tare dupa ei. Mai fug ei ce mai fug si iar se opreste Ion, ocheste si trage din nou, nimerindu-l pe urs in celalalt coi.
Ursul si mai disperat, cu bale la gura, innebunit continua sa-i alerge.
Vasile catre Ion (care a tras) spune:
-Auzi ba Ioane, tinteste'n gatu matii odata la cap, ca eu cred ca asta vrea sa ne manance, nu sa ne futa...!!!

Trei lipoveni asteapta pe malul Dunarii sa se prinda ceva in undita.
Deodata apare un porc mistret.
- Ma, daca ar fi Claudia Shiffer! zice primul.
- Ar fi bine si daca ar fi nevasta-mea, zice al doilea.
Al treilea tace putin, apoi excalma cu naduf:
- Cel mai bine ar fi daca ar fi intuneric!

Un tip cu o tipa, dupa o intalnire de succes, merg impreuna pe aleea casei lui.
La un moment dat, tipul o intreaba:
- Vrei sa mergi pe la mine, sa bem o cafea?
- Pai, hai sa-ti zic ce-am constatat: imi dau seama de fiecare barbat cum este in pat, dupa cum baga cheia in broasca... adica daca o bagi repede, smucit, inseamna ca esti animalic si nu-mi place chestia asta; in schimb, daca bajbai si nu nimeresti yala, inseamna ca nu esti experimentat si iara nu imi place.
- Domnisoara, nu stiu, cum fac ceilalti, dar eu inainte de a incerca cheia, ling broasca de-o ia naiba...

E rotundă şi e cârnă şi cu capu-n jos atârnă.
(ghinda)

Din carne e crescută, tare şi osoasă. O parte-i belită şi alta-i flocoasă.
(pana de gâscă)

Deget nu e, unghie n-are, dar atârnă-ntre picioare. Orişicine se întrece, s-o apuce şi s-o frece.
(ţâţa vacii)

Cine se urcă, o bagă, o freacă, coboară, se spală şi pleacă.
(coşarul)

Ce se plăteşte, se beleşte se linge când e tare şi curge când e moale?
(îngheţata)

În faţă măreaţă, pe margine creaţă, în spate o lingi, în faţă o-mpingi.
(marca poştală, tibrul)

Piele vie, piele moartă, dai din fund şi intră toată!
(cizma)

Pe centura Bucurestiului un tip merge la prima tipa si-o intreaba de tarif.
- 50 de euro, raspunde tipa.
- Daca-ti dau 100, o facem cum vreau eu?
Tipa sta si se gandeste "Mai stii ce pervers e!!!" mai bine nu.
Merge tipul la alta intreaba de tarif si i se raspunde ca-i 75 euro.
Ii propune dublu dar s-o faca cum vrea el si la fel tipa de frica, refuza.
Si asa din fata in fata cand ajunge la ultima, tipa care, ca sa-l descurajeze ii cere 1000 de euro.
- Daca-ti dau 2000 o faci cum vreau eu? ii propune tipultipul. Sta si se gandeste, isi da seama ca pentru 2000 de euro merita sa incerce si accepta. Merg in camera iar dupa o ora coboara, el foarte fericit si pleaca, ea botoasa. Toate tipele, curioase in jurul ei.
- Ei, tu, cum o vrut?....
- Ei!! Cum!!! Pe datorie!!!!!!!

Doi tineri indragostiti, pe o banca in parc, iarna. Baiatul, rusinos, intreaba:
-Auzi, pot sa imi incalzesc si eu mainile la tine intre picioare?
-Dar la urechi nu ti-e frig?

Un barbat si o femeie merg pe autostrada si se cearta din cauza infidelitatii barbatului.
Dintr-o data, femeia scoasa din minti apuca scula barbatului si o taie, dupa care enervata o arunca pe fereastra. In spatele lor, intr-o masina un barbat si fetita lui de 7 ani discuta.
Dintr-o data, scula se izbeste de parbriz, sta lipita un moment si apoi zboara mai departe.
Surprinsa, fetita intreaba:
- Ce era asta, taticule?
Rusinat si nevrand sa discute cu fetita lui subiecte sexuale, omul raspunde:
- Era doar o insecta!
Fetita ramane cu un aer confuz cateva minute si apoi zice:
- In orice caz, avea ditamai p ..a!

Angajez violator, ramura gerontofil, ca o linisteasca pe soacra-mea. E vaduva si statuta de 15 ani! In afara de sani usor lasati, arata acceptabil. Vorbeste mult si prost, lucru care l-a bagat in mormant pe socru-meu. Candidatul trebuie sa dovedeasca aptitudini de mascul feroce si fecund. De preferat sa fie surdo-mut. Pentru rezultate satisfacatoare pentru ambele parti, e bine sa se inrudeasca cu Terente. Plata se va face pe ora. Pe ora de liniste. Persoanele neserioase, slabe de inger si cu nervii la pamant sunt rugate sa nu aplice pentru acest job. Pentru cei din afara orasului, asigur masa si cazare.

Proaspatul doctor este repartizat intr-o zona rurala si dupa cateva luni isi da seama ca nu exista nici o femeie in sat, ca sunt numai barbati. Dupa ce prinse putina incredere, il intreaba pe unul din pacienti ce fac ei cand au nevoie de sex . Pacientul ii spune ca toti se duc la rau la sfarsit de saptamana.
Sosi si sfarsitul de saptamana, asa ca doctorul se prezenta la rau, unde dadu de un sir foarte lung de barbati, pe malul apei. Cum era foarte cunoscut in sat, localnicii ii cedara doctorului locul, pe rand, pana cand ajunse primul.
Privind inainte, doctorul vazu o magarita si gandi:
- "La naiba, sa fac dragoste cu o magarita ! ... Cu un animal? Saracii oameni ! Acuma, nu pot sa-i refuz, cand cu atata amabilitate mi-au cedat pe rand locul..."
Dupa 15 minute, in care doctorul, dezbracat si lipit de magarita, era privit de cei din coada cum o saruta, ii musca urechile , unul dintre oameni se apropie timid de el si il intreba:
- "Domnule doctor, mai aveti mult? Pentru ca noi avem nevoie de magarita ca sa trecem raul, acolo sunt femeile...

La un targ de era unul ce striga in gura mare:
- Ia tantarul ce fute ca armasaru, ia tantarul......!
O doamna decide sa cumpere minunatia. Ajunge acasa, inchide bine toata casa, se dezbraca, se intinde pe pat, da drumul la tantar din cutie si asteapta, dar tantarul nimic... Si-a luat zborul, s-a asezat pe tavan si a ramas nemiscat.
Furioasa, femeia il suna pe vanzator, care veni imediat, se uita la tantar si i se adresa amenintator:
- Sa fie pentru ultima oara cand i-ti mai arat cum se face.... !

Ordonanta de urgenta speciala.
Pentru a obtine fonduri necesare tratarii bolilor venerice si alte boli asemanatoare hotaram - Toate persoanele cu varsta intre 18 si 70 ani va fi obligati a plati un bir pentru facut amor.

Prima petitie, repartizata catre primul ministru:

Subsemnatul Ion Caciula,
Om al muncii fara pula
Nu pot da acest tribut
Pentru ca nu pot sa fut,
Caci orce se va-ncerca
N-are ce mi se scula.

Raspuns:

Domnule Ion Caciula
Om al muncii fara pula
Cand ai degete si limba
Legea tarii nu se schimba
Tributul ce n-ui prea mare
Vei plati ca oarecare

Semneaza ministrul EMIL BOCANEALA

A doua petitie repartizata catre al doilea ministru:

Sant o fata disperata
Cu pizda mult extirpata
Nu pot plati acest tribut
Caci n-am in ce sa ma fut,
Toata lumea poate sa spuna
Ca eu nu-s buna de pula.

Raspuns:

Fata ce esti disperata
Cu pizda mult extirpata
Toata lumea o sa-ti spuna
Ca te poti fute in gura,
Iar cand sperma o vei gusta
Nu te mai saturi de ea
Acest tribut ce nu-i prea mare
Vei plati ca fiecare.
Semneaza al doilea ministru. ELENA UDRESCU

In Bucuresti, in fata unei vile aratoase opreste masina de gunoi de la Rosal. Unul dintre gunoieri coboara si se duce la usa sa nunte ca au venit sa ridice gunoiul. Suna la usa si prin difuzor se aude o voce suava, de femeie:
-Cine e, intreaba femeia?
-Gunoierii, raspunde barbatul.
Usa se deschide si in prag apare o blonda superba, care fara sa mai zica nimic, se pune in genunchi si incepe sa-i faca un sex oral cum nu a avut parte in toata viata lui.
Dupa ce termina, cu genunchii tremurand de epuizare si de incantare, omul se intoarce fericit la clegii sai si le spune ce i s-a intamplat.
Ceilalti doi colegi ai sai, plini de tupeu, se duc pe rand si suna la usa, spun ca au venit gunoierii si au parte de cea mai tare felatie, de la frumoasa blonda.
Nerabdator si gandindu-se cu incantare ca el e sef de echipa si poate va obtine chiar mai mult decat gunoierii, soferul gunoierei se duce si el la usa si suna. Povestea se repeta:
- Cine e?
- Soferul!
Femeia deschide usa si ii strecoara o bancnota de 10 lei in palma.
Soferului ii cade falca de uimire.
- Doamna, dar de ce la subalternii mei le-ai supt-o, iar mie i-mi dai 10 lei?
Femeia, senina, ii raspunde:
-Sotul meu, cand a plecat la serviciu, mi-a zis: Daca vine masina de gunoi, la sofer sa-i dai 10 lei iar la gunoieri muie!

O femeie, destul de draguta, intra foarte agitata in cabinetul unui medic.
- Ce s-a intamplat femee?
- Trebuie sa ma ajutati, domnule doctor. Sotul meu ma inseala.
- Duduie, eu sant medic, nu avocat si nu am cum sa te ajut.
- Ba da, pentru ca barbatul meu ma inseala cu sotia Dvs.
- Vai de mine! Si ce propui?
- Sa ne razbunam. Sa facem si noi lor ce ne-au facut ei noua.
Dupa ce isi fac de cap in cabinet, tragandu-si suflarea, doctorul spune.
- Ei, acum ce mai facem?
- Dar ce D-le asta-i razbunare? Sa continuam...
Dupa cateva razbunari repetate, extenuat, doctorul spune:
- Femeie, du-te si mai cauta pe cine crezi, ca eu nu mai am nici un pic de ura in mine...

Regina Angliei viziteaza un spital in Australia.
La etajul I , ea gaseste un individ care se masturba de mama focului. Socata, il intreaba pe director:
- Ce e cu nesimtitul asta aici?
- Oh, va rugam sa ne iertati. Domnul sufera de o boala teribila, daca nu ejaculeaza o data la 3 ore, face atac de cord si moare.
Cu greu Regina trece in urmatorul salon unde vede o scena si mai teribila.
O asistenta ingenuncheata facea sex oral unui alt pacient.
- Ei, dar aici ce mai aveti de spus, domnule Director?
- Aceeasi boala, dar o asigurare medicala mai buna!

Preotul satului moare. La inmormantare Ion o intreaba pe Marie:
- Vrei sa-l pupi inainte sa-l bagam inauntru? ?
Ea explodeaza in lacrimi:
- Asa imi spunea si el mereu...

Mitica, un barbat plapand, n-a prea avut noroc in casatorie.
Prima lui sotie, activista de partid, noaptea in pat, ii tot spunea: "Mai mult si mai bine, Mitica!"
A doua, era profesoara: "Repeta, Mitica!" , ii tot spunea.
A treia, farmacista, il innebunise: "Mitica, de trei ori pe zi : dimineata, la pranz si seara".
Dar acum, cu a patra, a avut noroc : inginer agronom.
Aceasta a fost intelegatoare: "Mitica, numai cand poti; pt. restul, chemam soldatii si studentii!"

De ce au femeile coapsele calde?
R. Pentru ca barbatii sa nu faca otita...

Bunicuta lui Pandele
De pe strada Ghica Tei
A bagat discret de seam?
Cum ca nepotelul ei
Cand nu-i observat de nimeni
Nici de Tony, nici de Rodica
Se cam joaca cu putica.

Si i-a spus: - Pandele draga
Vai de mine, nu-i frumos
Vezi pe domnul cel de colo
Ala gras si burtos?
Tot asa o burta mare,
I-a spus tainic bunicuta,
O s?-ti creasc?, de vreodat?
Ai s? te mai joci cu puta!

S-a speriat grozav Pandele
Si ofta cu'nfrigurare
Cand gandea ca o sa-i creasca
Tot asa o burta mare.
Dar primind cadou o toba
Si un cerc si-o muzicuta
De atuncea niciodata
N-a mai pus mana pe puta.

Intr-o zi la plimbare
Pe soseaua'nourat?
A vazut, sezand pe-o banca
O femeie insarcinata
Drept la ea s-a dus si-i spuse,
C-a rosit si bunicuta:
-Vezi ce ai patit cucoana
Daca te-ai jucat cu puta!?

Un tip ul este prins in cabina de dus,de catre nevasta, in timp ce se masturba.
Nevasta, plina de dispret, incepu sa-l ia la rost:
-Ce faci mai nenorocitule, nu-tie rusine ma, la varsta ta, dupa 10 ani de casnicie, tu inca mai faci laba? Ma, ce exemplu dai ma tu la copii, cand tu nu esti in stare sa-ti infranezi pornirile, mi-e scarba de tine....
- Da ce ai fa nebuno, nu mai are voie omul sa-si spele pu_a la viteza maxima?

Cea mia buna cura de slabire:

Luni - mananci un ou fiert tare
Si faci sex 3-4 ore

Marti - un morcov, poate doi
Si faci sex pe dinapoi

Miercuri - doar un pic din toate
Si faci sex intreaga noapte

Joi - iti fierbi carne de pui
Sex pe dunga patului

Vineri - iti prostesti barbatul
Si faci sex numai cu altul

Sambata - colac cu nuci
Si faci sex cu cine-apuci

Duminica - mananci gratar
Si da fuga la cantar.

Daca vezi ca cura-i buna
O urmezi macar o luna!

Un purice in calduri zareste o elefantica pe marginea unui rau. Infierbantat, puricele sare pe ea si incepe sa dea din fund ca disperatul, dar, in acelasi moment, aceasta este muscata de un crocodil.
- Aaaaaaaaaaaa, aaaaaaauuuuu!!!!!
La care puricele extaziat :
- Asa tarfa, zbiara !!!!!

Vrei sa ai un ten frumos?
Solutia-i doar una.
Sa imi dai chilotii jos
Si sa te joci cu p..a.
Dar grija mare a avea.
Pe toata a o descarca,
Caci folosita-n mod frecvent,
Aceasta e medicament!

O mama are trei fiice si le marita pe rand. Apoi le scrie si le intreaba cum se inteleg cu sotul.
Prima zice: Bergenbier.
Mama nu intelege la ce se refera, dar apoi vede reclama la TV: satisfactie pana la ultima picatura.
Mama se linisteste, fiica e ok.
A doua fata raspunde tot codat: Kent.
Mama nu intelege dar vede reclama cu "ultra long, ultra strong " si se linisteste.
A treia fata scrie: British Airlines.
Mama se uita la TV sa vada reclama... si cand o vede, lesina: 7 zile din 7, de trei ori pe zi, in toate directiile...