Bancuri, Colectia ta de Bancuri Romanesti

La un pas de moarte

2010-12-12T07:43:00.002-08:00

Moare ion!
Marie:vai ioane cine imi mai aduce mie apa?!
Popa:eu marie!
Marie:vai ioane cine imi mai cumpara mie paine?!
Popa:eu marie!
Maria si-a dat seama ca popa isi bate joc de ea...si zice stai ca io fac eu !!!
Maria:vai ioane cine ma mai pupa pe mine in fund?!
Popa:ii randu tau cantore!!!

La poker

2010-12-12T07:43:00.001-08:00

Patru prieteni jucau poker. Pe masa tigari, telefoane mobile,
scrumiere pline, etc.
La un moment dat suna un telefon. Unul dintre ei raspunde:
- Da... bine draga, cu niste prieteni... ce spui?... o blana?... 2000
de dolari?... dar nu-i cam mult?... a! e naturala... bine, cumpar-o.
Inchide telefonul, mai joaca ce mai joaca, suna din nou. Raspunde.
- Da... nu ti-am zis? cu niste prieteni... ti-ai gasit masina? cat
costa?... 20000 de dolari?!? da' nu-i cam mult?... a e noua... scaune de piele... full-options... bine, cumpar-o.Inchide telefonul si se apuca din nou de jucat.
Peste cateva zeci de minute suna din nou. Raspunde.
- Da... ti-am mai zis, cu niste prieteni... a venit omul cu casa?!? ce
casa? ce om? a... agentul... cat costa?... 500.000 de dolari?!?! dar
nu-i cam mult? ... a are 20 de camere... 8 bai... doar ne mutam... bine,
bine, cumpar-o. Pa.

Inchide telefonul dupa care il arunca pe masa si zice:
- Al cui p**** masii e telefonul asta, ca a inceput sa ma enerveze

La bal mascat

2010-12-12T07:42:00.001-08:00

Un cuplu este invitat la un bal mascat.

Ea, acuza o durere mare de cap si ramane acasa, sotul isi ia costumul si pleaca la petrecere singur.

Sotia, dupa ce a dormit o ora, simtindu-se mai bine,decide sa mearga si ea la petrecere, sigura ca sotul nu ii cunoaste costumul, vrea sa se distreze urmarindu-l pe acesta. Ajunsa la serbare, isi vede sotul mascat, dansand si pipaind toate tipele cu care s-a intalnit. Se decide deci sa vada pana in ce punct poate sa ajunga sotul ei cu distractia asa ca sa aseaza langa el, incercand sa il seduca.

In fine, el nu rezista si o atrage intr-o camera intunecoasa si fac sex nebun. Fara sa isi spuna nimic si fara sa isi dea jos mastile cei doi se despart.

Ea, fuge acasa smechereste, isi ascunde masca si se baga in pat ca sa vada cum se comporta el cand ajunge acasa. Cand el soseste, ea se face ca abia s-a trezit si il intreaba cum a fost la petrecere. El ii raspunde: "ca de obicei, stii ca ma distrez foarte bine."
Cum ea insista, il intreaba daca a dansat mult.

El: - "Iti jur ca nu am dansat deloc. Cum am ajuns acolo m-am intalnit cu Pietro, Antonio si Giovanni si cu alti prieteni si am urcat la mansarda sa jucam carti, asa ca am jucat poker toata noaptea, nici macar nu am auzit muzica, desi cred ca a fost o petrecere speciala, pentru ca tipul caruia i-am imprumutat costumul meu mi-a spus ca s-a distrat la nebunie!!!"

Vitrina Generatiei ZUM

2010-12-12T07:41:00.000-08:00

Vitrina Generatiei ZUM
Ce inseamna si ce isi propune?...
Acum cativa ani, se lansase conceptul de Generatie PRO. ProTV, ProPATRIA, Pro CINEMA…Era un soi de totul PENTRU….
Nimeni nu facea opozitie, nimeni nu era contra, pentru ca era prea recenta lupta pentru libertate.
Astazi trupele de muzica nou infiintate trebuie sa aiba apelativul ZUM.
Cum spunea piticul pe blogul sau “zum zum zum… e mai bine acum?”
ZUM poate insemna Zambet Unitate Mangaiere
sau poate insemna Zapaceala Ura Mandrie…
E o generatie a schimbarilor rapide, o generatie instabila, cu teama ca mine nu va mai fi la fel ca azi…

Pentru o generatie ZUM, am pregatit o vitrina. Va invit pe toti cei ce aveti de spus ceva acestei generatii, sa va autentificati ca autori, si sa va postati articolele. Daca nu stii cum sa o faci, lasa aici un comentariu si iti voi raspunde.
Sau.. poti comenta articole.
Aici iti fac prima provocare. Tu ce cuvinte ai defini pentru aceste litere: Z U M ?
Lasa comentariul tau aici si spune ce insemana pentru tine ZUM?

Deasemeni, prin magazinul nostru poti cumpara si vinde produsele tale hand – made.

Te asteptam sa ne vizitezi.

Caine Incurcat

2010-11-19T04:36:00.001-08:00

Plante

2010-11-19T04:29:00.001-08:00

Cat mai am de trait?

2010-06-23T07:47:00.001-07:00

Unui tip, dupa ce este analizat de doctor, i se spune ca nu mai are mult de trait. Fara nici o speranta, il intreaba pe doctor
cat mai are de trait.
- 10, spune doctorul.
- Zece ce ? intreaba pacientul. Zece ani, luni, zile ?
- 9, 8, 7... continua doctorul.

Ugliest Tattoos

2010-06-23T07:45:00.000-07:00

Solutia

2010-06-23T07:44:00.001-07:00

Un tip intra disperat pe usa cabinetului:
- Domnule doctor, domnule doctor, sunt disperat, in fiecare seara, cand ma bag in pat am impresia ca este cineva sub pat.
Cand ma uit sub pat, am impresia ca este cineva pe pat... si tot asa... pe pat, sub pat, pe pat, sub pat... o sa innebunesc.
- Domnule, asta o vom rezolva fara nici o problema in trei ani de sedinte. Vino de trei ori pe saptamana!
- Dar cat costa o sedinta la dumneavoastra?
- Numai o suta de dolari...
Tipul pleaca dezamagit. Peste cateva luni doctorul il intalneste din intamplare pe respectivul plimbandu-se linistit pe strada:
- De ce nu ai venit la mine ca sa facem tratamenul?
- O suta de dolari sedinta? Am rezolvat-o cu 10 dolari! Mi-a spus un barman cum sa scap de obsesie...
- Pai cum asa, un barman?
- Da, mi-a dat solutia: am taiat picioarele patului....

Ce doreste medicul?

2010-06-23T07:43:00.001-07:00

- Va rog urmatorul !
Intra o tanara, draguta. Incearca timida:
- Stiti... eu as vrea...
- Bine... bine!... o intrerupse medicul nervos. Lasati vorba si dezbracati-va!
- Stati domnule doctor, eu as vrea...
- Fara jena! intervine medicul energic. Dezbracati-va imediat!
Tanara se dezbraca, punandu-si toata imbracamintea pe paravan.
- Asa, zice multumit medicul si privind-o atent o intreaba:
- Spune-mi acum, unde te doare?
- Nu ma doare nimic. V-am adus o scrisoare din provincie, de la matusa mea. Va cere un sfat asupra gutei ei...

Happy Romanians

2010-06-23T07:42:00.001-07:00

La oras...

2010-06-23T07:41:00.003-07:00

Doi ardeleni la oras, cazati intr-un hotel, la etajul 20. Liftul
nu functioneaza. Se apuca ei sa urce pe scari. Pe la etajul 5, Ion
catre Gheorghe:
- Gheo, am sa iti zic ceva...
- Lasa-ma in amaraciunea mea, imi zici cand ajungem sus.
Dupa inca vreo 7 etaje, Ion:
- Gheo, trebe sa-ti zic ceva...
- Lasa-ma, Ioane, imi zici cand ajungem. Acu' lasa-ma in pace!
In fata usii, Gheorghe catre Ion:
- Ia zi acum ce voiai sa-mi zici.
- Am uitat cheia la receptie!
Se apuca ei sa coboare. Dupa vreo 5 etaje, Ion vrea sa zica ceva.
- Lasa-ma in pace. Imi zici jos!
Dupa alte 7 etaje, Ion vrea sa spuna ceva, Gheorghe enervat il
opreste. Ajung sleiti la receptie, Ion:
- Mai, Gheo, tu chiar nu stii de gluma???!!

Putin despre Romania

2010-06-23T07:41:00.001-07:00

Ardeleni la casa de bilete

2010-06-23T07:39:00.001-07:00

Doi ardeleni in gara, la ghiseul de bilete:
- Domnisoara, doua bilete.
- Da, sigur, pana unde?
- Gheo, ii spunem?
- Nu.
- Domnisoara, doua bilete, va rog.
- Sigur, dar daca nu-mi spuneti unde mergeti, nu stiu cat sa va cer.
- Gheo, ii spunem?
- Apai, spune-i.
- No, domnisoara draga, noi mer'em la o nunta!

Trupa Schlitz

2010-06-15T05:50:00.000-07:00

Va las sa ascultati o melodie de la Trupa Schlitz din Cluj Napoca.
Desi tipii sunt super tari inca nu s-a auzit de ei.
Bafta Schlitz si succes in continuare!
Pentru mai multe informatii despre ei accesati contul lor de MySpace
http://www.myspace.com/schlitzband

Cu trenul Prin Moldova

2010-05-15T12:38:00.001-07:00

Un om mergea cu trenul prin Moldova. Cu el in compartiment un moldovean. Se apropie de gara Oituz si omul nostru deschide fereastra sa vada gara. Moldoveanul din spate:
- Marasesti…
Omul nostru:
- Oituz!
Moldoveanul iara:
- Marasesti!
- Ba-i Oituz!
La care moldoveanul infuriat:
- Inchide ba giamul ca ma rasesti…

Moldovean la Cluj

2010-05-15T12:37:00.000-07:00

Un moldovean pieton in Cluj se plimba impreuna cu un prieten, cand trece o masina si-l stropeste de sus pana jos. Bineinteles, masina demareaza in tromba.
Moldoveanul, suparat foc: D-apai la noi nu se-ntampla asa ceva. Daca te stropeste o masina pe strada, apai soferul se da jos, isi cere scuze, te invita la el acasa, iti usuca hainele, iti da ceva de baut…
Clujeanul: Ti s-a intamplat tie asa ceva?
Moldoveanul: Mie nu, nevesti-mii.

Bancul Cu Alinuta

2010-05-15T12:36:00.001-07:00

Alinuta se trezeste noaptea auzind batai in geam. Deschide geamul si vede o cioara mare, neagra si urita batind din aripi si croncanind: “Te maninc…te maninc….te maninc!!!”
Alinuta fuge speriata la ma-sa si o scoala din somn:
- Mami, mami, repede ca ma maninca pasarica!!!
- Scarpina-te!

Catelul nedumerit

2010-05-15T12:35:00.001-07:00

Un catel se tot linge pe putulica si la un moment dat se opreste si se gandeste:
- Bai frate, eu ce naiba fac aici, dau sau iau?

maria la preot

2010-05-15T12:34:00.002-07:00

Se duce Maria la preot :
- Parinte am avut aseara un vis si vreau sa ma spovedesc.
- Spunde fiica mea…
- Parinte am visat ca a venit Ion aseara, a intrat la mine in camera si m-a sarutat.
- Cum fiica mea… asa? (si preotul o saruta).
- Da, da parinte si apoi mi-a dat bluzita si fustita jos.
- Cum fiica mea… asa? (si preotul o dezbraca).
- Da, da parinte si apoi mi-a dat si lenjeria intima jos.
- Cum fiica mea… asa? (si preotul ii da fetei lenjeria intima jos).
- Da, da parinte si apoi am facut sex.
- Cum fiica mea… asa? (si preotul se pune pe treaba).
Dupa ce termina treaba, Maria ii zice preotului:
- Da, da parinte si apoi mi-a dat 100 de euro.
- Vise fiica mea… vise…

Tipul din bar

2010-05-15T12:34:00.001-07:00

Un tip intra intr-un bar si zice:
- Sase whiskiuri duble.
La care barmanul:
- Trebuie ca ai avut o zi data naibii.
- Da, tocmai am aflat ca fratele meu mai mare e homosexual.
A doua zi acelasi tip intra in acelasi bar si cere aceleasi bauturi. Barmanul intreaba acelasi lucru si tipul raspunde:
- Da, tocmai am aflat ca si fratele meu mai mic e homosexual.
A trei zi scena se repeta. Barmanul zice:
- La dracu! A mai ramas cineva in familia ta caruia sa-i placa femeile?
- Da, nevasta-mea!…

Impacarea

2010-05-15T12:33:00.001-07:00

Se intampla un accident. Intr-o masina doi curisti iar in celalalta unul beat. Beatul tine neaparat ca politia sa nu fie chemata la locul accidentului si incearca sa-i mituiasca pe cei doi.
- Va dau 100 $. Hai sa nu chemam politia!
Cei doi rad si nu accepta.
- Va dau 300 $ dar sa nu chemam politia.
Cei doi iar rad si nu accepta.
- Mai baieti daca imi ia carnetul raman pe drumuri si am nevasta si copii va dau 500 $!
Cei doi iarasi refuza razand. Beatul se enerveaza la culme si le zice:
- Va f*t in cur pe amandoi!
- Uite asa se mai poate discuta…

Accident grav de circulatie

2010-05-15T12:32:00.003-07:00

Accident grav de circulatie. Soferii - unul ranit grav, unul ranit usor. La sosirea ambulantei, medicul il vede pe soferul ranit usor ca il f***a in c*r pe soferul ranit grav. La care intreaba:
- Ce faci dom’le, esti nebun?
- Nu… doar ii acord primul ajutor!
- Pai primul ajutor se acorda prin “gura la gura”…
- Asa am inceput si noi, dar ne-am infierbantat!

Cu masina pe drum

2010-05-15T12:32:00.001-07:00

Un om conducea masina pe un drum. Dupa o curba, vede o creatura mica si verde agitandu-se pe marginea soselei. Curios, opreste.
- Buna ziua! Eu sunt un homosexual exilat de pe Marte si m-am ratacit pe aici. Ma poti ajuta cu niste apa?
Milos din fire, omul ii dadu apa. Dupa un timp, vede iarasi pe marginea drumului o chestie mica si verde facand cu mana. Opreste.
- Buna ziua. Eu sunt un homosexual exilat de pe Saturn. Nu te supara, ai putea sa-mi dai ceva de mancare?
Gasi prin masina un sandvis si i-l dadu. La nici un kilometru departare, o alta creatura albastra se agita din nou pe marginea drumului. Opreste si intreaba:
- Tu, homosexual mic si albastru ce mai vrei?
- Actele… la control!

Acasa de la camp

2010-05-15T12:31:00.001-07:00

Un ardelean vine acasa mai devreme de la cimp si aude zgomote in dormitor. Se duce in fuga si-si gaseste nevasta dezbracata complet, intinsa pe pat, transpirata si gifiind…
- Ce-i, ma nevasta, ce ai?
- Am infarct, zice ea.
Ardeleanul da sa fuga afara sa cheme pe doctor, cind copilul lui de 4 ani zice:
- Tata, tata, unchiu’ Gheorghe este sub pat in pielea goala…
Ardeleanul fuge inapoi, ridica patura si-l vede pe Gheorghe sub pat dezbracat si zice:
- Pai bine, ma nenorocitule, nevasta-mea moare de inima si tu umbli ca un bezmetic prin casa in pielea goala de-mi sperii copilul?

Ardelenii la oras

2010-05-15T12:30:00.000-07:00

Doi ardeleni la oras, sunt cazati intr-un hotel la etajul 20, iar liftul nu merge. Se apuca ei sa urce pe scari. Pe la etajul 5, Ion catre Gheorghe:
- Gheo, am sa iti zic ceva…
- Lasa-ma in amaraciunea mea, imi zici cand ajungem…
Dupa inca vreo 7 etaje, Ion:
- Gheo, trebe sa-ti zic ceva…
- Lasa-ma Ioane, imi zici cand ajungem, acu lasa-ma in pace!
In fata usii, Gheorghe catre Ion, gafaind ca o locomotiva:
- Ia zi acuma ce voiai sa-mi zici.
- Am uitat cheia la receptie!
Se apuca ei sa coboare. Dupa vreo 5 etaje, Ion vrea sa zica ceva.
- Lasa-ma in pace. Imi zici jos!
Alte 7 etaje, Ion vrea sa spuna ceva, Gheorghe enervat il opreste. Ajung sleiti la receptie, Ion:
- Mai Gheo, tu chiar nu stii de gluma?

Canibali la vanatoare

2010-05-15T12:29:00.000-07:00

Tata canibal si fiul canibal merg la vanatoare.
Vad o femeie grasa
-Tati,tati!uite mancare!
-Lasa, fiule, ca-i prea grasa.
Merg ei ce mai merg si vad o femei somaleza
-Tati,tati,fii atent ca asta-i slaba!
-Nu fiule,asta-i prea slaba.
Mai cauta ei ce mai cauta si dau de o femeie super
-No, acuma-i momentu’ tati
-Nu fiule.Pe asta o ducem acasa si-o mancam pe mata.

Bani pentru carti

2010-05-15T09:46:00.001-07:00

Scrie un articol în blogul tău, despre o carte pe care o iubeşti sau o deteşti. Termen limită: 18 mai.
În cadrul postului, inserează un singur link către http://www.buybooks.ro/ pe cuvântul “cărţi”, boldat.
Atât: cărţi

…Şi discount la achiziţionarea de cărţi vei primi!

Orice blog decent (adica nu nou-creat sau gol) primeste un cupon de 30 RON, plus transport gratuit (mai putin cu curierul).
Daca blogul are pagerank minim 3 primeste cupon de 50 RON.
Daca are pagerank 4, primeste cupon de 70 RON.
Daca are pagerank 5, cupon de 100 RON.

Scrie articolul, trimite mail la buy@buy.ro, pune acolo şi link-ul către postarea ta şi vei primi codul cuponului.
După care, fă comanda la cartea pe care o vrei, Buybooks.ro este o mare librărie virtuală.

Doi tipi la inchisoare

2010-05-12T04:46:00.003-07:00

Doi tipi la inchisoare:
- Cati ani ti-au dat?
- 15
- Pentru ce?
- Am spart un geam la serviciu.
- Dumnezeule! Pentru atat? Unde lucrai?
- Pe un submarin .

Intalnire Religioasa

2010-05-12T04:46:00.001-07:00

Un preot catolic, unul protestant si unul ortodox, dupa un lung si
plictisitor conciliu ecumenic, se hotarasc sa se retraga pentru a se scalda
într-un lac...., deh... era canicula, întelegeti si dvs...zis si
facut. Ajung la scaldat, mai palavragesc o vreme, apoi se dezbraca si
intra în apa, se scalda, ies pe iarba... si în timp ce sedeau la soare
apare un grup de femei. Preotul catolic si pastorul protestant îsi
acopera repede partile rusinoase. Preotul ortodox însa îsi acoperi fatza.
Dupa ce trec femeile, preotul ortodox este intrebat:
- Bine parinte dar de ce nu te-ai acoperit si tu la fel ca noi?
La care acesta raspunde:
- Nu stiu cum e la voi în comunitatea religioasa, dar la noi
preacredinciosii ma cunosc dupa fatza !

Ardeleanul si leprosul

2010-05-12T04:44:00.004-07:00

Un ardelean si un lepros stau in inchisoare. La un moment dat,
leprosului ii cade o ureche.... o ia si o arunca pe geam............. Dupa
un
timp, leprosului ii cade nasul.... il ia si il arunca pe geam. Dupa un
alt timp, leprosului ii cade un deget... il ia si il arunca pe geam...
Ardeleanul nu mai suporta:
- No, dupa cum bag io sama, dumneata vrei sa evadezi!

Care este diferenta dintre vina si pacat ?

2010-05-12T04:44:00.003-07:00

- Care este diferenta dintre vina si pacat ?
- E o vina sa te culci cu nevasta altuia,
dar e pacat sa ratezi ocazia....

Deosebirea intre un tigan si o fata mare

2010-05-12T04:44:00.001-07:00

- Care este deosebirea intre un tigan si o fata mare ?
- Tiganul tot tigan ramane.

De ce nu creste populatia Romaniei

2010-05-12T04:43:00.001-07:00

- De ce nu creste populatia Romaniei ?
- Pentru ca mancam neregulat si regulam nemancati.

Avantajul Unei Lupe

2010-05-12T04:41:00.000-07:00

Care este dezavantajul unei lupe ?
- Mareste, dar nu intareste !

Prostituata de pe drum

2010-03-05T05:12:00.001-08:00

Un preot vede o prostituata in strada si-i zice :
-Stii ca esti pe un drum gresit?
-Stiu! Nu trece mai nimeni pe-aici!

Tentativa de amor

2010-03-05T05:11:00.000-08:00

Deodata, desi pe jumatate adormita, ea simti mangaierile lui. La inceput timide, ca si cum i-ar fi fost rusine. Apoi, mangaierile devenira mai indraznete. Mai mult, si mai mult, pe tot corpul ei, mainile lui se plimbau cu nesat asa cum se intimpla... nu-si aducea aminte exact, cam cu 4-5 ani in urma. Senzatii pe care le credea uitate se intorceau. Memoria sentimentelor era vie, si o ajuta sa raspunda la fel. Mangaierile se ingramadeau, se repetau, el o invaluia, o intorcea. Deodata.... nimic.
Absolut nimic.
- Ce s-a intimplat? intreaba ea, surprinsa. Te rog, nu te opri, mai vreau!
- Shhhh... incerca el sa o linisteasca, gata, am terminat!
- Cum adica ai terminat???
- Gata, am gasit telecomanda, dormi linistita!.. .

Animalele din carciuma

2010-03-05T05:09:00.000-08:00

Ursul, lupul si magarul la carciuma din padure:
- O sticla de votca! ceru ursul.
- O sticlã?! se mirarã ceilalti doi.
- Da, mãi baieti! Am o treabã cu o ursoaica si vreau sa fiu tare!
- O sticla de votca! ceru si lupul.
- O sticla?! se mirara ceilalti doi.
- Da, mai baieti! Am o treaba cu o lupoaica si vreau si eu sa fiu tare!
- O cinzeaca de votcã! ceru si mãgarul.
- Numai o cincizeacã?! se mirarã ceilalti doi.
- Mãi baieti, eu sculã am, beau doar ca sã-mi sclipeasca ochii...

Individul din fata gradinitei

2010-03-05T05:08:00.002-08:00

In fata unei gradinite se plimba un domn de vreun sfert de ora.
O educatoare , vazandu-l , il intreaba:
- Asteptati un copil , domnule?
- Nu, asa sunt eu, gras!

Cand ceri mana la o fata

2010-03-05T05:08:00.001-08:00

Cind cer baietii mina fetelor ?
Cind s-au saturat de a lor !

La aprozar

2010-03-05T05:07:00.002-08:00

La magazinul de legume:
- Sa va pun si niste ciupercutze?
- Nu, multzumesc, mie-mi place sa le culeg singur!
- Cum doritzi! Pot sa vi le risipesc pe podea...

Noul Nume Al Lui Bula

2010-03-05T05:07:00.001-08:00

Invatatoarea ii spune lui Bula:
- Mai Bula schimba-ti si tu numele ca daca schimbi prima litera iese un cuvant urat....
A doua zi vine Bula la scoala si ii spune invatatoarei:
-Gata doamna... Acuma ma cheama Denis

Marturie Falsa

2010-03-05T05:06:00.001-08:00

La tribunal:
- Stii ce te asteapta pentru marturie falsa?
- Da, mi-au promis un Mercedes!

Miliardar ca tatal meu

2010-02-20T00:40:00.002-08:00

- Visez sa fiu miliardar ca tatal meu,zice Bulisor.
- Tatal tau este miliardar?
- Nu! Si el viseaza.

Minciuni peste minciuni

2010-02-20T00:40:00.001-08:00

Un barbat isi suna sotia acasa si spune:
- Draga, am fost invitat sa merg la pescuit in Canada cu seful meu si cativa
prieteni de-ai lui. Vom fi plecati pentru o saptamana. Este o oportunitate
pentru mine sa obtin acea promovare pe care am asteptat-o, asa ca ai putea
sa-mi impachetezi suficiente haine pentru o saptamana, undita si trusa mea
de pescuit? Vom pleca de la birou si voi trece in
fuga pana acasa sa-mi iau lucrurile ... Oh, te rog, pune in bagaj si noua
mea pijama de matase albastra.
Sotiei i s-a parut putin dubios ce a auzit, dar, ca o sotie buna ce era, a
facut exact ce a rugat-o sotul ei.
Weekendul urmator sotul s-a intors putin obosit dar, de altfel aratand bine.
Sotia l-a intampinat acasa si l-a intrebat daca a prins multi pesti.
El a spus:
- Da! O multime de somoni si cativa pesti spada. Dar de ce nu mi-ai
impachetat noua mea pijama de matase bleu, asa cum te-am rugat?
Sotia replica:
- Dar am facut-o. Am pus-o in trusa ta de pescuit.

Intrebari Si raspunsuri Destepte

2010-02-20T00:35:00.002-08:00

I. Cum au spart chinezii site-ul Pentagonului ?
R. Fiecare a incercat cate o parola.

I. Este adevarat ca impotenta se poate trata cu lapte ?
R. Da, daca in ceasca cu lapte se pun si doua linguri cu ghips.
!

I. Care sunt cele 3 mari crize din viata unui barbat ?
R. Pierderea nevestei, a locului de munca si prima zgarietura pe masina.

I. Cum se numeste un barbat inteligent, sensibil si frumos ?
R. Un zvon.

I. Cum se numeste femeia care stie mereu unde este sotul ei ?
R. Vaduva !!!

I. De cate feluri sunt femeile?
R. Femeile sant de trei feluri:
> cele cuminti - care se culca numai cu unul,
> curvele - care se culca cu toti si
> curvele dracului - care se culca cu toti, numai cu mine nu!

I. De ce iau politistii salariu?
R. Pentru ca prostia se plateste.

I. Care e avantajul de a face sex in grup?
R.. Daca ai treaba, poti sa pleci

I. Ce este un urs polar?
R. Un urs rectangular care are sistemul de coordonate schimbat.

I. Ce-i zice un vector altui vector?
R. "Ai un moment?"

I. Ce este un copil complexat?
R. Un copil cu mama reala si tata imaginar.

I. De ce nu alearga melcul?
R. De frica sa nu-i falfaie ochii.

I.. Care este diferenta dintre un politician si un iluzionist?
R. Ultimul recunoaste ca foloseste tot felul de trucuri.

I. Cum transformi un pentagon in patrat?
R. Aplici teorema lui ben Laden.

I. De ce are girafa gatul lung?
R. Ca sa-i ajunga la cap!

I. Cum se face intreruperea de sarcina la o gaina ?
R. Se ridica de pe oua !

I. De ce sunt mai multi oameni decat maimute ?
R. Pentru ca e foarte greu sa te regulezi in copac !

I. Care este dezavantajul unei lupe ?
R. Mareste, dar nu intareste !

I. Care an dureaza numai o zi ?
R. Anul Nou !

I. E adevarat ca barbatii impotenti traiesc mult ?
R. Da, dar degeaba.

I. Prin ce se deosebeste un om de o camila ?
R. Camila poate sa lucreze o saptamana fara sa bea, iar omul poate sa bea o saptamana fara sa lucreze ....

I. Care este diferenta dintre un taur si un bou ?
R. Taurul poate deveni tata, pe cand boul numai unchi.

I. Care este deosebirea dintre o poveste americana si una rusa ?
R. Povestea americana incepe cu: "A fost odata ..." iar cea rusa cu:
"Odata o sa fie ...."

I. Care este singura asemanare intre ghilotina si alcool ?
R. Amandoua te fac sa-ti pierzi capul !

I. Ce este viata?
R. Cea mai raspandita boala transmisa pe cale sexuala...

I. De ce nu se prea utilizeaza prezervative de culoare neagra?
R. Pentru ca subtiaza .....

I.. Cum scufunzi un submarin rusesc?
R. Il bagi in apa...

I. Ce face femeia dupa ce face dragoste?
R.. Plictiseste ....

I. De ce l-a creat Dumnezeu primul pe Adam?
R. Ca sa poata vorbi pana aparea si Eva.

I. Ce e rosu si vine regulat?
R. Mos Craciun.

I. Ce conditie trebuie sa indeplineasca in Scotia o vanzatoare de
cofetarie?
R. Sa aiba diabet.

I. In cate categorii se impart femeile?
R. Frumoase, destepte si majoritatea.

I. De ce se tin leii in cusca?
R. Pentru ca daca i-am tine in acvariu s-ar ineca

I. Ce facea Mesterul Manole cand o zidea pe sotia lui Ana?
R. Body-building.

I. De ce s-a mutat Bula la etajul 10 intr-un bloc fara lift?
R. Pentru ca are soacra cardiaca.

I. De ce un elefant este mare, gri si zbarcit?
R. Pentru ca daca era mic, alb si neted, era OB.

I. De ce prefera barbatii sa se insoare cu virgine?
R. Pentru ca nu suporta comparatiile.

I. De ce a creat Dumnezeu barbatul?
R. Pentru ca vibratorul nu poate sa aduca bani acasa.

I. Cand stie olteanul ca i-a murit nevasta?
R. Cand in pat e tot ca inainte, dar in bucatarie se strang vasele
murdare.

I. Cand e singurul moment cand un barbat se gandeste la o cina cu
lumanare pe masa?
R.. Cand se ia curentul.

I.. Care este diferenta dintre o repriza de fotbal si un preludiu?
R. Prima dureaza sigur 45 de minute.

I. Care este diferenta dintre o amanta si o sotie?
R. 30 de kilograme.

I. Care este diferenta dintre un amant si un sot?
R. 30 - 45 de minute.

I. Care este asemanarea dintre o masina noua si un sot?
R. Ambele functioneaza bine doar in primul an.

I. Care este diferenta intre femeie si prosop?
R. La prosop cauti partile uscate, la femei pe cele ude.

I. La ce e mai usor sa renunti: la vin sau la femei?
R. Depinde de vechime.

I. Care e diferenta dintre o femeie si o baterie electrica ?
R. Bateria are si o parte pozitiva, anodul.

I. Care e diferenta dintre o vaca alba si una neagra la culoare ?
R. Vaca alba face "muuu", cea neagra face "muuu, men!"

I. De ce au uraganele nume de femei?
R. Pentru ca vin umede si salbatice si pleaca cu casa si masina

I. Ce fac pestii cand sunt multi?
R. Bancuri.

I. Cum poti prinde un iepure?
R. Te ascunzi in tufisuri si faci ca morcovul.

I. Care este pluralul de la sticla?
R. Cioburi.

I. Ce sunt multi, verzi si fug tare prin padure?
R. O haita de castraveti dezorientati..

I. Cum canta cucu` in America ?
R. With, with ...

I. Care este diferenta dintre un frigider si un wc?
R. In frigider ouale stau asezate, in wc stau atarnate!

I. De ce stau gainile pe gard?
R. Sa le vada cocosii copanele...

I. Ce zic ciobanii cand se descalta ?
R. A mai trecut un an!

I. Cand este un barbat o companie placuta pentru o femeie?
R. Atunci cand barbatul este patronul companiei!

Sapte Miracole la femei

2010-02-20T00:35:00.001-08:00

1. Pentru o femeie, este tot timpul importanta securitatea "materiala".
　　　　　　 2.. Desi este important a supravietui din punct de vedere material, ele tot timpul isi cumpara haine scumpe.
　　　　　　 3. Desi ele tot timpul isi cumpara haine scumpe, niciodata nu au cu ce sa se imbrace.
　　　　　　 4. Desi ele spun ca nu au niciodata cu ce sa se imbrace, tot timpul se imbraca frumos.
　　　　　　 5. Desi tot timpul se imbraca frumos, haina pe care o pun pe ele este doar "carpa veche".
　　　　　　 6. Desi ele zic ca este doar o "carpa veche", se asteapta de la tine sa le faci complimente.
　　　　　　 7. Desi tu incerci sa le faci complimente, ele nu te cred niciodata..!

　　　　　　 **************************************
　　　　　　

　　　　　　　　　 Sunt femei care, in loc sa-i faca sa sufere pe mai multi barbati, asa cum e firesc, se concentreaza asupra unuia pana il extermina.　Acestea se numesc "fidele".

　HOTII iti cer viata sau banii............ FEMEILE ti le cer pe amandoua......

Cele sapte Miracole la barbati

2010-02-20T00:33:00.001-08:00

1. Toti barbatii sunt al dracului de ocupati.
　　　　　　 2. Desi suntem ocupati, avem vreme de femei.
　　　　　　 3. Desi avem vreme de femei, nu prea ne intereseaza de ele.
　　　　　　 4. Desi nu prea ne intereseaza femeile, tot timpul avem una langa noi.
　　　　　　 5.. Desi tot timpul avem una langa noi, ne mai "dam" si la alta sau altele.
　　　　　　 6. Desi ne mai dam la alta sau altele, ne enervam daca femeia cu care suntem ne paraseste.
　　　　　　 7. Desi femeia cu care suntem ne paraseste, tot nu invatam din greselile pe care le facem (si tot ne mai dam la altele).

Cele Mai Adevarate Legi

2010-02-20T00:32:00.000-08:00

Legea lui Slous:
　　　　　　 Daca indeplinesti o sarcina prea bine, vei ramane cu ea pe cap.

　　　　　　 Legea lui Franko privind locul de munca:
　　　　　　 Daca-ti place ceea ce faci, probabil ca faci ceea ce nu trebuie.

　　　　　　 Prima capcana a geniului:
　　　　　　 Nici un sef nu va pastra un subaltern care are dreptate tot timpul.

　　　　　　 Legea lui Raphel referitoare la afaceri:
　　　　　　 Cu cat angajatii au mai putin de lucru, cu atat vor lucra mai incet.

　　　　　　 Maxima biroului:
　　　　　　 Telefonul nu suna niciodata cand nu ai nimic de facut.

　　　　　　 Legea lui Otto:
　　　　　　 Intotdeauna faci ceva lipsit de importanta cand seful trece pe la biroul tau.

　　　　　　 Legea lui Chapman:
　　　　　　 Daca nu poti sa-ti termini treaba in primele 24 de ore, lucreaza noaptea.

　　　　　　 Regula lui Harry:
　　　　　　 Cand nu stii ce sa faci, mergi grabit si ia-ti o mina ingrijorata.

　　　　　　 Concluzia coridorului:
　　　　　　 Poti sa te duci oriunde daca ai o mina serioasa si duci cu tine un dosar.

Moartea unuia

2010-02-20T00:30:00.002-08:00

AVOCATUL : Cum s-a incheiat primul dumneavoastra mariaj ?

MARTORUL : Prin moarte

AVOCATUL : Si prin moartea cui s-a incheiat ?

MARTORUL : Incercati sa ghiciti !

Disectie pe oameni vii

2010-02-20T00:30:00.001-08:00

AVOCATUL : Doctore, cate din autopsiile pe care le-ai facut au fost pe oameni morti ?

MARTORUL : Toate. Cei inca vii … se zabat prea mult !

Autopsia

2010-02-20T00:29:00.002-08:00

AVOCATUL : Va amintiti la ce ora ati examinat trupul ?

MARTORUL : Autopsia a inceput la ora 8.30 p.m.

AVOCATUL : Si D-nul Denton era mort in acel moment ?

MARTORUL : Daca nu, in mod sigur a fost pana am terminat autopsia !

Autopsia

2010-02-20T00:29:00.001-08:00

Mostra de urina

2010-02-20T00:28:00.002-08:00

AVOCATUL : Esti calificat sa dai o mostra de urina ?

MARTORUL : Dar dumneata chiar esti calificat sa pui intrebari ??

Cel mai prost avocat

2010-02-20T00:28:00.001-08:00

AVOCATUL : Doctore, inainte sa faci autopsia, ai cautat sa vezi daca mai avea puls ?

MARTORUL : Nu

AVOCATUL : Ai controlat tensiunea ?

MARTORUL : Nu

AVOCATUL : Ai verificat daca mai respira

MARTORUL : Nu

AVOCATUL : Deci e posibil ca pacientul sa fi fost inca viu atunci cand ai inceput autopsia ?

MARTORUL : Nu

AVOCATUL : Cum poti fi sigur Doctore ?

MARTORUL : Pentru ca creierul lui statea pe o tavita pe biroul meu

AVOCATUL : Inteleg, dar nu ar fi putut totusi ca pacientul sa fie viu, in ciuda acestui lucru ?

MARTORUL : Ba da, e posibil sa fi fost viu si sa practice avocatura !

Motiv sa dormi cu bunica

2009-12-16T02:07:00.000-08:00

Mama incearca sa-l consoleze:
- Nu mai plange, Bula.
- Ba da, ca eu dormeam cu bunica.
- Ei, lasa, acum ai sa dormi cu mine.
- Da, dar bunica ma tinea de puta.
- Lasa ca te tin si eu.
- Da, dar bunica avea Parkinson.

Cum se face dragoste

2009-12-16T02:05:00.000-08:00

Bula si sora sa Prunela s-au inchis in baie.
- Mai Bula, ofteaza Prunela, tu faci dragoste mai bine ca tata.
- Stiu mi-a zis si mama.

Romanian stand up comedy

2009-12-16T02:04:00.000-08:00

Viziune asupra Romaniei

2009-12-16T02:03:00.001-08:00

Condoleante

2009-12-16T02:00:00.002-08:00

- Dati-mi va rog, un prezervativ negru!
- Dar negrul subtiaza, de ce va trebuie negru?
- Mi-a murit un prieten si ma duc la vaduva lui sa-i prezint condoleante.

Bula si prezervativele

2009-12-16T02:00:00.001-08:00

Bula iese dintr-o farmacie cu o multime de prezervative. Arunca unul jos si-l stolceste, arunca al doilea, si-l stolceste.
- Ce faci Bula, ai innebunit?
- intreaba Nae.
- Las� ca stiu eu! Asa m-am lasat si de fumat.

Bubulina nu e curva

2009-12-16T01:59:00.001-08:00

Bubulina se duce la doctor si se plange ca-i tare nervoasa.
- Maritati-va, ii zice doctorul.
- Sunt maritata.
- Atunci, luati-va un amant.
- Am unul!
- Luati doi...
- Am!
- Trei...
- Am!
- Aoleu, dumneata esti bolnava.
- Dati-mi scris, domnule doctor, ca lumea zice ca-s curva.

La ce se gandeste Bula

2009-12-16T01:57:00.001-08:00

- Copii, sa vedem cum stati cu imaginatia. Uite, eu am sa flutur o batista alba. Ce va sugereaza...
Popescu:
- Eu, doamna profesoara imi imaginez un tren, pleaca mama, stau pe peron si flutur o batista alba.
- Bine. Si tu, elev Ionescu?
- Eu plang ca surioara mea e dusa la spital si de la geam eu flutur o batista alba.
- Foarte bine. Si tu Bula?
- Eu ma gandesc la p...zda.
- Sa-ti fie rusine magarule. Iesi afara. Cum poti sa te gandesti la asa ceva cand flutur o batista alba.
- Pai sa vedeti doamna profesoara, mie puteti sa-mi fluturati si un tramvai ca eu tot la p...zda ma gandesc!

Maimuta in flacari

2009-12-12T07:35:00.001-08:00

Studentul, tatal si operatorul

2009-12-08T01:44:00.001-08:00

-Un student ii suna tatalui:
> - Tata, trimite-mi urgent 200$!
> - Nu aud nimic!
> - Iti spun, trimite-mi 200$!
> - Nu aud nimic!
> In dialog se amesteca operatorul:
> - Dar eu aud totul!
> - Atunci trimite-i tu 200$!

Betivi pe calea ferata

2009-12-08T01:40:00.001-08:00

Trei betivi erau pe o cale ferata.
Primul betiv zice:Bai, ce scara lunga!
Al doilea:Ba,i tin-te de balustrada, sa nu cazi!
Al trelea: Ce prosti sunteti, nu vedeti ca vine liftul...

Cacatul din bar

2009-12-08T01:39:00.001-08:00

Un tip intra intr-un bar tinanand in mana un cacat imens si zice:- Fiti atenti in ce era sa calc!

ganduri,femei, barbati

2009-12-08T01:37:00.004-08:00

Covorul persan

2009-12-08T01:37:00.003-08:00

Cea mai batrana bunica

2009-12-08T01:37:00.001-08:00

Cica era Bula cu doi prieteni si se tot laudau care a avut cea mai batrina bunica.
- Bunica mea a avut 78 de ani cind a murit.
- Slab, bunica mea a avut 94 de ani cind a murit.
Bula:
- ?i mai slab, pai bunica mea a fost asa de batrina incit a trebuit sa o scoata tata in curte sa o impuste, ca nu mai murea nicicum.

Bula si pestisorul de aur

2009-12-08T01:34:00.001-08:00

Bula se duce la peste ca omul si hop top prinde pestisorul de aur. Scoate pestisorul capul din galeata si-i spune lui bula:
- Da-mi drumul ca daca ma cruti iti indeplinesc trei dorinte.
Bula mirat ii da drumu si pestisorul il intreaba care e prima dorinta:
- Vreau sa am un cap de elefant
Ii face pestisorul un cap de elefant dupa care ii spune:
- Zi-mi a doua dorinta. Bula:
- Vreau sa am un gat asa lung de girafa.
Ii face pestisorul un gat de girafa dupa care il intreaba de a treia dorinta. Bula, aratand deja ca vai de capul lui:
- Vreau sa am si niste picioare de strut. ii face pestisorul picioare de strut.
Acum pestisorul mirat din cale afara il intreaba:
- Dar bine mai Bula, de ce ai avut dorintele astea bizare? Cei care m-au mai prins mi-au cerut case, bani, masini, femei iar tu te-ai diformizat in halul asta…
La care Bula, balanganindu-se intr-una, clatinandu-si capul de elefant pe gatul de girafa si picioarele de strutt raspunde mirat:
- Aaaa, hai ma, pai se putea si din astea?

Ardeleanul si sticla de wisky

2009-12-08T01:32:00.000-08:00

Un ardelean intra intr-un bar la New York. Barmanul il ia tare, din prima si ii spune ca in acest bar se bea numai pe pariu.
- Domnule, pun pariu cu tine ca nu poti sa bei o sticla de Whisky in 30 de minute.
Ardeleanul isi cere scuze, iese din bar si apare peste 10 minute inapoi, pune banu pe tejghea si accepta provocarea.
Barman-ul ii da sticla, ardeleanul o termina in 10 minute. Barmanul, stupefiat.
- Domnule, dar n-am crezut ca asa ceva e posibil. N-am crezut ca sunteti instare de asa ceva. Nimeni nu a mai reusit!
Ardeleanul:
- Nici io n-am crezut, da’ m-am dus la baru de vis-a-vis sa verific!

Politistii si grenadele

2009-12-08T01:31:00.001-08:00

Doi politisti gasesc trei grenade intr-o groapa.
Primul zice:
-Ce facem cu ele?
Al doilea:
-Le ducem la sectie!
Primul:
-Si daca explodeaza una pe drum?
Al doilea:
-Spunem ca am gasit doar doua!

Betivul si femeia din supermarket

2009-12-06T23:27:00.002-08:00

O femeie isi facea cumparaturile la supermarket-ul din colt. Cumpara ea o cutie de lapte 1% grasime, un carton de oua, o cutie de suc de portocale, o cutie de cafea, o salata si niste costita afumata.
In timp ce le descarca la casa, in spatele ei, se asaza un tip beat si se uita lung la produse. Apoi spune:
- Tu esti mai mult ca sigur singura…
Femeia se uita contrariata la produsele de la casa si nu intelege de unde a tras betivul concluzia.
- Ai dreptate. Sunt singura, dar cum de ti-ai dat seama?
Betivul raspunde clatinandu-se:
- Pentru ca esti urata…

Cum sa iti pici examenul de soferi

2009-12-06T23:27:00.001-08:00

1. Porneşte tare radioul. Când instructorul vrea să îl oprească, dă-i peste mână.

2. Ambalează tare, întoarce-te spre examinator şi spune: Pune-ţi centura!

3. Dărâmă fiecare obstacol.

4. Vino îmbrăcat în costum. Înainte să intre examinatorul în maşină, roagă-l să pună o pungă sub el să nu murdărească scaunul.

5. Când examinatorul îţi spune să opreşti, accelerează cât mai mult. Apoi spune-i că ai crezut că e frâna.

6. Intră în maşină, uită-te la pedala şi spune: „Care era acceleraţia?”

7. Spune-i ofiţerului că ai venit la mărire.

8. În timpul condusului, pune-ţi mâna pe piciorul examinatorului.

9. Înjură pe toţi de pe drum.

10. Când eşti la semafor, ambalează tare şi uită-te când la semafor când la cel din dreapta.

11. Claxonează tot ce mişcă.

12. Trage tare de retrovizoare, pana se desprinde, şi apoi roagă examinatorul să o ţină la loc.

Cu bunica la vanatoare

2009-12-06T23:17:00.000-08:00

Intre rai si iad

2009-12-06T22:59:00.001-08:00

Un tip moare si ajunge in iad. Dupa cateva ore de stat deoparte bombanind si injurand, un dracusor se aproprie de el si il intreaba de ce e trist si suparat.
Tipul raspunde :
-Pai de ce as fi fericit? Sunt in iad!
Dracusorul il contrazice:
- Pai sa sti ca nu-i asa de rau aici … Tie iti place sa bei?
Tipul:
- Bineinteles!
- Atunci lunea si martea te vei distra de minune … Avem open-bar… tequila, gin, rom, vodka, bere la discretie si nu iti va face rau, ca doar esti deja mort! Tipul:
- Ce misto!
Dracusorul:
- Fumezi?
Tipul:
- Da!
Dracusorul:
- Atunci miercurea si joia o sa-ti placa. Tigari din toata lumea, tutun exotic, narghilea, pipe si tigari de nu se mai termina si n-o sa-ti faca nici un rau, ca doar
esti deja mort!
Tipul:
- Bineeeeeeee!
Dracusorul:
- Iti plac drogurile?
Tipul:
-Bineinteles, altfel nu as fi ajuns aici!
Dracusorul:
- Perfect, vinerea si simbata avem party drug: ecstasy, iarba, hasis, heroina, ciuperci halucinogene, tot ce vrei si ce nu vrei, de calitate nemaintalnita si sigur fara riscul de a muri de supradoza… hihihi!
Tipul:
- Wow!
Dracusorul:
- Esti gay?
Tipul:
-Nu!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Dracusorul:
- Pacat, atunci nu cred ca duminca o sa te distrezi prea tare!

Cea mai tare imagine posibila

2009-12-06T22:51:00.001-08:00

Bula e foarte jmecher

2009-12-06T22:48:00.001-08:00

Bulă la ora de biologie.

Profesoara întreabă: – Ce este verde si sare pe câmpie?

Răspuns din clasă: – Broasca!

Profesoara: – Corect, dar putea fi si o lăcustă. Ce este maro si aleargă prin pădure?

Răspuns din clasă: – Căprioara!

Profesoara: – Corect, dar putea fi si un urs.

Bulă
cere permisiunea de a pune si el o întrebare similară: – Ce este tare
când se bagă în gură, dar moale si lipicioasă când se scoate?

Profesoara, ofensată, îi trage două perechi de palme lui Bulă, care zice: – Corect, dar putea fi si o gumă de mestecat.

Ce face femeia

2009-12-06T22:46:00.000-08:00

Exista unele femei care, in loc sa-i faca sa sufere pe mai multi
barbati, asa cum e firesc, se concentreaza asupra unuia pana il
extermina. Acestea se numesc “fidele”.

difference between white fairytales and black fairytales

2009-12-06T22:45:00.002-08:00

Question: What’s the difference between white fairytales and black fairytales?

Answer:
White fairy tales start, “Once upon a time…”. Black fairytales start,
“Yo, you motherfuckers ain’t gonna believe this shit…”

Pe patul de moarte

2009-12-06T22:45:00.001-08:00

Pe patul de moarte sta intins un mos de 80 de ani, sot, tata, bunic, strabunic.

I se apropie sfarsitul si de jur imprejurul patului sta toata familia:sotia, toti copiii si toti nepotii si cativa stranepoti.

Toti asteptau in liniste si deodata batranul se trezeste si spune:

-Trebuie sa va spun un secret mare! Aveam de toate:masini bune cu care cutreieram lumea, femei frumoase cu care ma simteam bine, foarte multi prieteni si un cont mare in banca. Intr-o zi mi-a spus un prieten ca trebuie sa ma insor ca sa am o famile ca altfel nu o sa aibe cine sa-mi dea un pahar cu apa cand o sa fiu pe patul de moarte. Ei si asa m-am insurat si viata mea s-a schimbat radical.In loc sa merg la discoteca cu femei care mai de care mai frumoase am stat acasa si m-am uitat la seriale cu sotia. Masinile le-am folosit doar ca sa duc si sa aduc copiii de la scoala, sa merg la cumparaturi sau cel mult sa mergem in concediu. Toti bani din banca s-au dus pe scolile voastre, pe hainele si placerile voastre. Zilele frumoase si libertatea mea…le-a luat vantul! Si acum cand stau intins si astept la moarte stiti ce e cel mai rau din toate?

-Ce,dragul noastru tata? il intreaba cu totii curiosi.

-Nu mi-e sete!!!!!

Fata de la bordel

2009-12-06T22:39:00.001-08:00

O tinerica muncea intr-un bordel fara ca cineva din familia ei sa stie de acest lucru.Totul in regula, nimeni nu aflase nimic timp de un an despre activitatea fetei, pina intr-o zi in care politia facuse o razie.Toate prostituatele din bordel au fost scoase in strada si puse in rand pentru a fi verificate. Bunica tinerei trecea chiar atunci prin zona si imediat ce si-a vazut nepotica se duse tinta spre ea:

- Ce faci nepotica draga? De ce stai la coada?

- Pai, bunicuto, stii, am auzit ca se dau portocale proaspete…

- Serios draga? Pai hai ca sta si bunicuta cu tine, ca as minca si eu…

Ajung politistii si la babuta. Se mira unu:

- Doamna, am trait s-o vad si pe asta…La virsta dv. mai puteti?

Babuta raspunse mindra:

- Imi dau jos proteza si le sug.

Banc filosofic

2009-12-06T22:36:00.000-08:00

Un copil de 12 ani intra intr-un bordel, tarand o broasca moarta dupa
el:
- Sarut mana. Vreau si eu o femeie!
Matroana, mirata, il intreaba cam ce femeie ar vrea.
- Vreau o fata cu o boala venerica, daca se poate! Platesc oricat.
- Bine, daca tu vrei. Du-te cu Sandy. Face sex cu Sandy, apoi da sa plece.
Matroana il opreste:
- Auzi, da de ce ai vrut o fata cu astfel de boala?
- Pai sa vedeti: eu acuma ma duc acasa si vine baby-sitterul. Ei ii plac copiii mici, asa ca mine; si-o sa facem sex.. O sa ia boala. Diseara, tata o duce acasa cu masina. Eu il cunosc pe tata: o sa i-o traga.. Si-o sa ia boala. La noapte o sa si-o puna cu mama. Si-o sa ia si mama boala.. Eu o cunosc pe mama: maine o sa si-o traga cu vecinu de alaturi, ei bine ala e omul care mi-a omorat broasca!

Replici de la examene

2009-12-06T22:35:00.001-08:00

Un student e la examen si nu prea stie.
Profesorul ii zice :
- Macar stii ce-i aia examen?
- Da, este atunci cand doi oameni inteligenti vorbesc intre ei.
- Si daca unul dintre ei este idiot?
- Celalalt nu ia examenul.

Nota care incepe cu P

2009-12-06T22:32:00.001-08:00

Profesorul zice :
"Baiete din pacate pentru tine nota pe care o ai incepe cu P. Banuiesc ca stii ce nota e, nu ?"
Studentul: "Pinci ?"

Pisici care se cearta

2009-12-06T05:09:00.000-08:00

Ce patesti daca nu iti platesti impozitele

2009-12-06T02:28:00.001-08:00

Un evreu nu îşi mai plătise impozitele de mult timp, găsind mereu metode de a păcăli fiscul. Într-o zi a fost chemat să se prezinte la sediul finanţelor pentru a da explicaţii privind impozitele. Panicat se duce la un prieten care avusese aceleaşi probleme să ceară un sfat. Prietenul îi zice:
- Tot ce pot să îţi zic e să te îmbraci foarte rău, să te duci cu hainele rupte, pantofii dezlipiţi, murdar şi nebărbierit; astfel celor de acolo o să li se facă milă de tine şi te lasă în pace.
Nemulţumit de sfat, evreul se duce şi la avocat, care îl sfătuieşte:
- Important e să laşi impresia de putere şi siguranţă.

Închiriază o limuzină, un smoking, un ceas Rolex de aur şi du-te. O să li se facă frică de tine şi te lasă în pace.
Tot nemulţumit, evreul decide să se ducă la rabin şi îi povesteşte:
- Rabi, prietenul mi-a zis să mă îmbrac prost, avocatul să mă îmbrac luxos, nu ştiu de cine să ascult. Rabi se gândeşte un moment şi zice:
- Fiule, am să îţi spun o mică poveste care te va lămuri. A fost odată o fată tânără care trebuia să se mărite. Neştiind cum să se îmbrace în noaptea nunţii, ea s-a dus şi i-a cerut sfatul mamei sale. Aceasta i-a zis:
- Fata mea, îmbracă-te cu rochia veche a bunicii tale, cea neagră şi lungă, şi încheie-te până la gât, pune-ţi şi un batic în cap astfel încât să nu ţi se vadă decât chipul. Nemulţumită fata i-a cerut ajutorul celei mai bune prietene care i-a zis:
- Îmbracă-te cu o lenjerie sexy, parfumează-te, cumpără-ţi o rochie super scurtă şi totul va fi bine.
- Fiule, cred că povestea asta a mea îţi va fi de mare folos. Nedumerit, evreul intreaba:
- Bine, rabi, dar nu inţeleg ce legatură are ceea ce tocmai mi-ai spus cu problema mea. Nu poţi fi mai clar?
- Fiule, nu conteaza cum o să te îmbraci, oricum o să te fută!

Cainele Labar

2009-12-06T02:26:00.001-08:00

Hotul de pepeni

2009-12-06T02:23:00.000-08:00

Într-o crescatorie de pepeni, stapânul crescatoriei observa ca în fiecare noapte i se fura din pepeni.
Indignat, se hotaraste sa le pregateasca o surpriza hotilor si otraveste un pepene, dupa care pune pancarde la fiecare intrare pe care scrie:
"Domnule Hot, astazi ai o surpriza: unul din pepeni e otravit. Te astept sa-l descoperi!"

A doua zi se trezeste, se duce la crescatorie si vede ca nu mai lipseste nici un pepene. Uimit se plimba prin gradina sa caute mai bine.. La o intrare gaseste, pe o pancarda, scris cu carioca:
"Stimate domn, mi-am permis sa fac câteva modificari. Acum aveti 2 pepeni otraviti!
Cu stima, Hotul!"

Intamplari fericite din viata unui taran

2009-12-06T02:18:00.001-08:00

Un reporter ii ia un interviu unui taran:
- Povestiti va rog o intamplare fericitia din viata dumneavoastra de taran.
- Pai, odata, o capra s-a pierdut in munti. Ne-am adunat toti barbatii din sat, ne-am imbatat, am cautat-o, am gasit-o si-am futut-o.
- Ma rog, spuneti va rog alta intamplare fericita din viata dumneavoastra de taran.
- Pai, odata, nevasta unui vecin s-a pierdut in munti. Ne-am adunat toti barbatii din sat, ne-am imbatat, am cautat-o, am gasit-o si-am futut-o.
- Ei bine, atunci spuneti o intamplare nefericita din viata dumneavoastra de taran.
- Pai, odata, m-am pierdut eu in munti.

Discriminarea ungurilor din Cluj Napoca

2009-12-06T02:17:00.001-08:00

La o scoala in Cluj invatatoarea de la clasa a doua vine dupa pauza mare si ii intreaba pe copii :
- Ce ati facut in pauza? Gigel, care era mai rasarit, ridica mana :
- Eu m-am jucat in cutia cu nisip. Invatatoarea, ca sa dea un exemplu ce bine este sa inveti bine si constant spune:
- Bravo Gigel, daca scrii frumos pe tabla fara greseala cuvantul nisip, poti pleca azi cu doua ore mai repede acasa. Gigel merge la tabla si scrie frumos si caligrafic cuvantul NISIP fara greseala.
- Bravo Gigel, poti sa pleci azi cu doua ore mai repede acasa - spune invatatoarea. Acuma se intoarce invatatoarea catre Petrica si il intreaba:

- Tu Petrica, ce ai facut in pauza?
- Eu m-am jucat cu Gigel in cutia cu nisip!
- Perfect, daca scrii frumos pe tabla cuvantul cutie poti pleca si tu cu doua ore mai repede acasa. Merge si Petrica la tabla si scrie frumos si ingrijit cuvantul CUTIE absolut fara greseala.
- Bravo Petrica, si tu poti pleca astazi cu doua ore mai repede acasa. In sfirsit se intoarce invatatoarea catre Janos, si il intreaba si pe el:
- Tu, Janos ce ai facut in pauza ?
- Eu vrut joci si el la baietii cu nisip, dar ei nu fost draguti la Janos si spune: "mergi in pula mea de bozgor"
- Vai , dar asta este o discriminare a unor minoritati nationale cu coinfluente negative asupra psihicului unui copil. Daca scrii frumos pe tabla "discriminare a unor minoritati nationale cu coinfluente negative asupra psihicului unui copil" poti si tu sa pleci cu doua ore mai repede acasa...

Concurs pentru Blonde

2009-12-06T02:14:00.001-08:00

Pentru a se dovedi că blondele nu sînt proaste, s-a organizat o conferinţă de presă. O blondă a fost întrebată:
- Cît face 1+1?
Ea răspunde:
- 5.
Din sală se aude:
- Mai daţi-i o şansă.
Apoi este întrebată alta. Ea răspunde:
- 2.
Din sală se aude:
- Mai daţi-i o şansă...

Betiv Notoriu

2009-12-06T02:13:00.000-08:00

- Ai promis că te vei lăsa de băutură şi vei deveni un alt om!
- Aşa am şi făcut. Numai că şi omului aceluia îi place să bea.

Catelus vs. Tigru

2009-12-06T02:12:00.002-08:00

Sa nu deranjezi cangurii

2009-12-06T02:12:00.001-08:00

Discutie intre cunoscatori

2009-12-06T02:11:00.002-08:00

Doi programatori într-un bar:
- Vezi tipa aia? Vezi ce "properties" are?
- Da. Am "testat-o" aseară... este read-only.

Diferenta dintre olteni si moldoveni

2009-12-06T02:11:00.001-08:00

Un oltean se duce-n vizită la un prieten din Moldova. Ies ei la o bere şi stînd la masă văd doi muncitori: unul săpa un şanţ cam de 40 cm lăţime şi 60 cm adîncime; la cîţiva metri în spatele lui, celălalt astupa groapa... Olteanul nu se poate abţine şi-i întreabă pe cei doi care-i treaba. Unul din ei răspunde:
- Dom'le, în mod normal. echipa noastră e formată din 3 oameni: unul sapă groapa, altul pune cablul, iar cel de-al treilea o astupă, numai că ăla de punea cablu' este în concediu...

Avocatii prinsi de urs

2009-12-06T02:09:00.001-08:00

Doi avocati care se plimbau prin padure au atras atentia unui urs fioros. Ursul i-a observat si a inceput sa se indrepte catre ei. Unul dintre avocati si-a deschis de indata servieta, a scos o pereche de adidasi si a inceput sa se incalte. Al doilea avocat l-a privit mirat si i-a spus:
- Esti nebun! N-ai cum sa alergi mai repede decat ursul!
- A, dar stiu asta! Ursii sunt mult mai rapizi decat oamenii. N-am nici o speranta ca voi putea vreodata sa intrec un urs.
- Ei, si daca stii asta, atunci de ce iti mai schimbi pantofii?
- Pai dupa cum gandesc eu, spune primul avocat, nu trebuie sa intrec ursul. Trebuie sa te intrec doar pe tine.

Cum sa dezamorsezi o bomba

2009-12-06T02:08:00.001-08:00

Doi ardeleni taiau o bomba cu fierastraul. Vine al treilea si ii intreaba: "Ma, da' daca explodeaza?" La care ailalti: "Apai nu-i bai, ca mai avem una!"